昨天乾了啥呢？

昨天到點8點多被喊醒，起來洗漱吃飯拖地，值得一提的是，我爸給我買了兩個包子，我啃了一個。

我很好奇，他為什麼給我買了個包子吃，因為正常他是不會買這個的。

他以前買這個的原因無非要求我做什麼事，比如說跟他一起去做清明。

我不喜歡出去，更不喜歡是所謂的過清明，看到的隻是人們眼中的虛偽，以及一起吹牛皮的臉，冇有讓我感覺到了生氣的希望。

就連我爺爺都讓我感覺不到有任何生的氣的希望。

那是在彆人家吃完飯回來，這是我們那邊的習俗，中午都會在彆人家吃飯。

我爺爺不習慣，坐我爸爸那個比較高的摩托車，也有可能覺得我父親騎個摩托車很跌麵子。

他於是便準備走回來，我想著便陪著我爺爺走，冇想到走到半路，他選擇了搭乘彆人的車回來，算了吧，一個人走回來吧，人生的路就需要一個人。

他想想看我爺爺時日無多了，他都不願意陪我，我也不知道他是怎麼想的。

還是為了所謂的麵子嗎？

冇辦法的，我爸爸也是比較在意麪子，真是到死都是所謂的麵子。

算了，啃了一個包子之後喝了杯水也吃不下去了，最近飯量也小了不少。

本想留個包子給我媽吃的，但是最終還是進入了我的肚子，最終還是要承受這份因果的那麼承受吧，也是逃避不了的。

好了，現在我要去吃早飯，拖地了。

昨天被訓了，冇辦法，在家躺著就得站著被訓斥。

昨天記錄了第1天，冇啥好寫。

等星期五再找小川聊聊天，不能耽誤他的學習。

另一個就一起打打王者吧，他竟然不理我，我也算了吧，我的技術也不咋樣，昨天輸了好幾把，這就不丟人現眼了。

可謂大起大落，我又跌回去了，跌回原本的段位。

我己經累了，毀滅吧。

等把這個排位打回原本的排位就不動了，但也有進步，玩瑤的水平提高了不少。

昨天還乾嘛了呢？

昨天去刷了些視頻，瞭解到了一些知識，比如說腦機介麵。

真絲衣服我就不知道了，不少人都說中國腦機介麵也有不小的成就，甚至於馬斯克的更加優秀。

至於為什麼呢，因為在b站上看到了一個up主是盲人的視頻。

至於為什麼呢，因為在比賽上看到了一個up主是盲人的視頻人家都是活得好好的，為什麼我要活得這麼差呢。

我為什麼要那麼底層的活下去呢就因為的所謂的十幾年批評以及旁人的冷嘲熱諷啊，活不下去了，這或許也就是。

人必須活下去的原因吧。

接受這個世界的冷嘲熱諷，我有一天是否會像小醜一樣的呢。

當然他是反派主角，我可能啥也不是。

昨天在b站上刷到一個很洗腦的視頻，看得我不禁接著看下去，最後發現怎麼那麼洗腦。

也冇什麼優質的內容，隻是阿婆主出去旅遊，去不同國家跑步，看得很激烈，忍不住就看下去了，最後發現很洗腦。

我似乎不知不覺之中就被洗腦了，是因為什麼原因嗎？

是因為養眼的各國女孩？

是不是up主真的很勵誌？

甚至我不怎麼運動，都想第2天起來運動，可惜腦熱之後冷靜下來思考，就停止這瘋狂的想法。

魔鬼總是很衝動的，這一衝動就是魔鬼。

要理性的去思考辯證這個世界，要去接受知識，要理性的去接受，這才能看到所謂的真我。

這世界上冇有東西冇有毒，也就是說冇有什麼東西冇有代價。

免費東西的背後往往是有高昂的代價的，不要以為你占了所謂的便宜。

這也是給了我很深的思考，就像小說裡寫的一樣，我給你洗腦成功，水有毒，從此之後也或許再也不能喝水了，那麼你可能會被渴死或者隻能喝飲料。

是不是一個很有意思的思考，這世界上的對與錯，從來不是涇渭分明的。

我隻是站在我的角度去思考的問題，或者站在多個角度去思考問題。

昨天的最後得知了一個不幸的訊息，我爸爸的一個朋友的兒子死了，應該是得了什麼病。

然後他跟我說叫我不要熬夜之類的，讓我早點睡。

我就習慣性的關門，開音樂準備睡覺，他立馬說你怎麼又把門關了，玩手機。

我覺得很好笑，這麼大一個人，你還管我玩手機。

況且彆人的生死與我有何關，想用彆人的生死來勸誡我嗎？

我又何嘗不知道生死。

我又何嘗不知道生死並不是我能左右的。

自己的生死都冇有辦法決定你又何能何得去管彆人的生死呢？

你們說是不是。

死亡是一位嚴厲的女神，當真正的死亡來臨的時候，意味著一切終結，你隻能坦然的麵對這一切。

不管過去是對的還是錯的，最終都會走向死亡，這就是死亡。

人如果不能坦然接受這種命運，那麼我不知道你在想什麼。

你想要逆天改命嗎？

真正的死亡是冇有辦法改變，因為真正的死亡來臨的時候就意味著結束了。

再說句難聽的，他以為他能左右我的生死嗎？

我都不能左右我的身世，我何嘗需要你來左右我。

我本就是你在囚籠之中，你還要給我加一層囚籠嗎？

人總是很有意思的，特彆是親人，他們這種不能稱之為保護，而會加速我心裡的死亡。

他那幾句話對我說的時候，我的死亡又加速了不少。

我的人生並冇有那麼美好的經曆，我這十幾二十年並冇有什麼很美好的經曆，我的笑隻不過是掩飾我內心的痛苦。

為什麼痛苦？

因為活著本就很痛苦呀。

難道不是的嗎？

其次，每個人都要去麵對各種各樣的問題，逃避總是逃避不了的，你的家人也會把所有的問題附加於你身上。

正因為那麼多年，冇什麼美好的東西，不能去平衡所謂的痛苦，所以當一切失衡之後，最終就是內心的死亡。

是呀，想想看這麼多年心都冇有什麼美好，人生活的真的很悲哀。

總是看著彆人，自己未曾有過一個精彩的人生。

這世界風景隻不過是窗外的風景，與我冇有什麼關係，我隻是在窗邊坐著的看風景的人。

我也隻想好好看一看這風景，為什麼老是有人來打擾我呢，也許是我不夠黑暗。