“你怎麼什麼都做不好!”“都怪你，要不是你怎麼會這樣。”

“你看看彆人，再看看你……”“她真笨，哈哈哈……”“你怎麼不去死”“……”各種各樣的聲音鋪天蓋地的襲來，尖銳的，刺耳的，嘲諷的，暴怒的，指責的……“你就是個怪物。”

不安 ，恐懼。

如潮水一般洶湧而入。

我雙手環抱著自己，更加用力。

“彆說了”“彆再說了……”“都停下來”明明身邊冇有任何人， 可我就是不由自主的顫抖。

“你在害怕什麼呢？”

是啊，我在害怕什麼呢？

明明那就是現實啊。

明明我就是這樣一個愚笨，自私，陰暗的人啊，不是嗎？

“不是”又有聲音從我腦海裡傳來。

可我就是什麼都做不好啊。

就連一件簡單的，細微的事都無法做好。

是啊，彆人那麼輕而易舉。

可我卻不行，哪怕用儘全力都還是搞砸了。

為什麼呢？

明明我也不想這樣啊。

明明我也想做好每一件事，我也想證明給他們看。

可是為什麼，為什麼他們否定我，總是否定我。

難道我的存在從一開始就是錯誤的嗎？

“彆怕”“我陪著你”又是那個聲音。

我有時候感覺我自己都快割裂了，分成了兩半，一半叫我去死，而一半叫我好好活著。

有時候，我都快分不清，到底哪一個纔是我的真實想法。

或許都是呢，畢竟，人不就是喜歡自我矛盾的動物嗎？

真討厭啊。

真討厭這樣醜陋而無力的自己。

我站在了鏡子麵前，第一次真正意義上的打量了自己。

蒼白的臉色，無神的眼睛，一頭及肩的黑髮。

不漂亮。

一點都不漂亮。

我開始想自己的缺點來，一個一個細數著。

我不好，我自卑，討人厭。

我一點都不善良，我甚至嫉妒過彆人。

我冇有一件拿的出手的才藝。

我不會彈鋼琴，也不會跳舞，我不會畫畫，唱歌還跑調。

我不會做飯，也不會拖地。

我膽子很小，害怕的東西很多。

我害怕蟲子，害怕狗，還害怕陌生人。

我討厭彆人靠近我，討厭肢體接觸。

……當我開始找自己的優點時，腦海中卻一片空白。

什麼都冇有，什麼都冇有……所以我不好，一點都不好。

這樣的我，被討厭也是正常的吧。

我也很討厭。

我打開水龍頭，洗了把臉，嘗試冷靜下來。

我怎麼能被情緒左右呢?可是悲傷卻不似作假。

我對著鏡子勉強笑了一下好醜。

笑得好醜。

不要笑了，不要笑了啊。

當我終於控製住自己的表情，讓自己看起來不那麼狼狽時。

再抬頭，卻發現鏡子裡的自己在笑。

笑得真好看，比我好看多了。

鏡子裡的我微笑著看著我，眼神溫柔得要膩出水來。

我頭一次發現，原來我還有這樣一雙明亮而有神的眼睛。

就像星星一樣。

當回過神來，我才意識到，我剛剛明明冇有在笑啊。

為什麼鏡子裡的我在笑呢?後知後覺的驚恐蔓延，我感覺我的心臟彷彿也不受控製了。

“撲通”“撲通”“撲通”“……”此刻的我隻想趕緊離開，顧不得再去看那麵鏡子。